语言艺术 4

如果你直接告诉他，特别是在人比较多的场合，很容易让对方处于尴尬的境地。

许多人不喜欢别人问自己的年龄，尤其对女性而言，年龄是她们的秘密，不愿被人提及。对钱等涉及到个人收人的一类私人问题的询问通常也是不合适的，可以置之不理。

在社交活动中，应以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、干涉别人的隐私，评论他人的是是非非。不要无事生非，捕风捉影，也不要东家长，西家短，更不要传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类的语言。口出恶语，不但伤人，而且有损自身形象。在社交活动中，应当尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。

此外，如果两人相见，话不投机怎么办?不妨把“话不投机”的对方当作会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。

俗语说：“酒逢知己干杯少，活不投机半句多。”有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的会话能力，除了会话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的丁解。经过几次交谈后，或许你会发觉：“哦!原来他不是一个那么令人讨厌的人!”也可能休们会从此变成一对很淡得来的朋友。

日本影评家淀川长治曾说：“我从来没有碰到过令我讨厌的人。”这是一句了不起的名言，你如果能够去除不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢?而如果一次话不投机就放弃了深入了解的机会，或许失去的要比得到的更多。记住，给彼此一个机会，或许你就能收获一个知心的朋友。

5、学会化干戈为玉帛

美国第七任总统安德鲁·杰克逊曾经和一个叫做本顿的人决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说20年的保管期按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。

而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有l9年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”

人和人之间的交往难免会有些旧怨出现．这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系，该怎么去解决这个问题，上面的例子提供了一个很好的办法。

宽恕就是给别人机会，给自己机会。“化干戈为玉帛”是化解矛盾的有效手段，非常重要。生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但会激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免进人困境，最明智的选择就是宽容，做到宽容大度，摒弃前嫌，化千戈为玉帛，从而减少对心理的刺激，必然有益于身心健康。

要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，老死不相往来。将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。有办法解决的问题全力以赴去解决，无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。

 

（五）克服卑怯的心理

从生理的角度进行心理调节。生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化；生理的调节也会对心理产生影响。当怯懦时通过生理上一些调节措施，往往能取得良好效果，比如通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动、洗涮等方式，都可以消除缓解卑怯紧张的心理。

以心理暗示进行心理放松。心理的毛病用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重新归位。

要达到这一要求，需要采用心理暗示酌方式，对对方有客观、明确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信心。如当别人说话显示出我们没有的优势时，我们对自己可做这样的暗示：这是他的优势撕在，我同样也有优势．一样是他比不上的。

加强对对方的认识，提高自信心。说话的卑怯现象，从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价对方，悲观地评价双方的关系，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。我们要加强对对方的认识，切勿对对方过高认定，更不要神化，要还其本来面目，把他看作一个平常人。谈话者都是平等关系，发言也以讲民主为宗旨，不要人为把双方地位拉开。正确认识自我，摆正自己位置，提高自信心，这样还会有卑怯心理吗?

克服表现欲望，注重表达效果。有时我们说话产生卑怯现象，并不是小觑自己的缘故，而是极强的表现欲望造成的。说话之初一心想着一鸣惊人，压倒他人。当发现别人口才卓绝、见解精到时，心理L产生失落感、挫折感，情绪受到冲击而一落千丈。对此，要培养自然的说话心态，把自己的意思圆满地表达出来就行了．不要期望值太高。这样心态平稳，卑怯意识也就淡化乃至消失了。

 

（六）有时候沉默是金

哲学家说：沉默是一种成熟；思想家说：沉默是一种美德；教育家说：沉默一种智慧；艺术家说：沉默是一种魅力；科学家说：沉默是一种发明。我们知道，在人际交往当中，沉默是一种难得的心理素质和可贵的处世之道，当然任何事情又都不是绝对的。

具备优势的时候需要沉默。“天地有大美而不言”，太阳不语自是一种光辉；高山不语，自是一种巍峨；蓝天不语，自是一种高远…人也一样，桃李不言，下自成蹊。取得成绩的时候需要沉默。面对成绩和掌声，成功者报以深深的一鞠躬。这是无声的语言，是恰到好处的沉默。遭受挫折的时候需要沉默。在失败和厄运面前，拭去眼泪，咬紧牙关，默默地总结教训，然后再投人新的战斗，不失为上策。等待时机需要沉默。造化总是把机会赠送给有充分准备的人。怨天尤人无济于事，不断充实和完善自己才是可靠的。承担痛苦的时候需要沉默。如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中，此刻，无论你说什么，他都听不进去，那就默默地陪他度过一段时光，默默地为他做一些事情。沟通心灵的时候需要沉默。不是随便打断他的话，而是善于倾听。在倾听中汲取智慧，弥补纰蒲，建立信任，产生满足。

“少说话、少评论、少批评”，牢记“沉默是金”，才能更好地应付复杂的人际关系。切记管住自己的一张嘴。有一位朋友说：“我曾经遇到过这种情况：

张女士和杨女士都是我的同事，我发现杨女士经常在我面前说张女士的坏话，而张女士很少说过对方的不好。不管她们说什么，我从没有向任何人提到过这些琐碎的闲话，因此，我们三人至今相处的很好。”我们可以想像，如果不恪守沉默是金的原则，情况会变成怎么样。

 

（七）花点心思听人说

如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题，你可以说：“我上次已同某人谈起过这件事……”这样，就可以说另一个新话题了。原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有你不感兴趣的话题出现。

有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你受益匪浅。这也就是说，与人交谈，除了能带来兴趣，还能增长自己的见识。有了这种想法，在你的世界里，应该不再有你不感兴趣的话题存在了。与呆板的人交谈时，只要你多花点心思去注意，也会发现很有趣的地方。还有从老年人、父母、上司等的谈话中，也往往可以得到丰硕的收获。现代人都具有强烈的反抗意识，往往将父母的话置之脑后，实在是很可惜。请捺下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若觉得有必要批评，再去批评也不迟。批评和聆听是两回事。如果话题总是局限于流行服饰、时代潮流等，那你怎么能成为会话的高手?又怎能成为受人欢迎的人?

如果有人问，21世纪高素质的人才应该具备什么样的才能?很多人都会答：“口才。”换个角度讲，这个世纪同样需要听才。可以说会说话首先要会听话，要想提高口才，必须要提高听才。要积极主动，持之以恒地形成听人说话的良好习惯，相信你一定可以获得更多的收获。

 

（八）不行就找借口开溜

在现实的交际生话中我们不可避免地会遇到一些实在不喜欢的人，或者一个让人很尴尬的话题，如何应对这种状况，与麻烦的对手打交道也需要一定的技巧。

化解尴尬处境最常用的办法是“找借口开溜”。相信很多人都尝试过这种办法，可问题在于如何让这个借口显得自然，而不要出现欲盖弥彰的状况，使状况变得更加尴尬。这就需要具体问题具体分析，从当时的场合和可利用的一些资源随机应变，见势行事。

对于难缠而麻烦的对手，不妨采用下面这个办法：故意忘记他的姓名，暗示你对他的漠视。不同的称呼，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里。对于专门从事与人打交道丁作的人，记住对方的名字并在第一次相见时叫出，是一种非常有用的武器，客人会因此产生一种莫名其妙的愉快感觉，感到受到对方的重视。若是不想承认对方的能力和人格，或者不希望与对方打交道，就可以故意假装不知道对方的名字，暗示与之处在不平等的位置上，你占有优越的地位。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问：“啊，我忘记了，你的名字叫什么?”这种问法，一定会给对方以相当大的打击，因为这样问就表示，你的存在对我毫无帮助，所以我根本没有记住你的名字。这种不友好的问话一出口，对方就容易显得有些不自在，他们会认为，说这话的人很不礼貌或者很傲慢，也就往往会终止交谈。

 

（九）用幽默来化解尴尬

尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人的感觉比受到公开的批评还使人难受，引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。

有时是对方有意依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是对方无意地，不知不觉中说出了你的隐痛之处。而你如果真的动气，别人还会说你没有涵养，可见，尴尬是人们在生活中不愿碰到且不能不碰到的，问题在于怎样应付。

受到讥讽之后，干万不要把时间花在思考对方抱有什么目的跟我过不去上面，更不能假设有什么“深仇大恨”。要学会自我解嘲。因为有意者可能是习惯，对谁都这样，无意者更不能激化矛盾。让心情放松，自己把这种玩笑转移给大家。如有人说“不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起呀”。

萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”要用幽默来保护自己。幽默是避免人际冲突、缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，不会伤及任何人。

如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好办法。如：两个班级联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，说“没关系”，这样礼貌的话可能还会加重对方的紧张，如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”，可使双方欢笑而心理放松。

 

（十）特殊场合特殊处理

下面是两则有关孙中山先生的故事，给大家分享，希望能够有所体味。

中国伟大的革命先行者孙中山1866-1925年在一次革命行动失败后，转移到上海重整旗鼓，等候时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了四个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如尴尬场面，孙中山不但叫他们继续打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”还有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么了快走。快走，否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的!”孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着，一边出示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个着装普通的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵跪倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”

 

十四、批评他人的语言艺术

 

批评足我们常用的一种手段，但我们有峰人批评起来简直让他人无地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍干你的人际关系。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢?在生活和工作中，我们不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也要理解你善意批评的意图，使他内心里对你心存感激。或者批评之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引入缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦昧时就会好受些。

 

（一）批评要保全对方的面子

保全他人的面子!这是一个何等重要的问题，而我们却很少会考虑到这个问题!

俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。可是我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路不让他走下台阶，他只好使出最后一招——自卫。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。

一句或两句得体的话，对他人态度做宽容的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。

多年以前，通用电器公司面临一项需要谨慎处理的工作，免除查尔斯·史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器面是第一等的天才，但担任计算部门主管却彻底的失败，然而公司却不敢解雇他。

公司绝对解雇不了他而他叉十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们世他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔——并让其他人担任部门主管。

史坦恩梅兹十分满意通用公司高级人员的处理方法，公司也很高兴已温和地调动了他们这位最暴躁的大明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。

让他人保全面子!这是多么重要呀，而我们却很少有人想到这一点!我们残酷地抹杀了他人的感情，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽容的了解，都可以减少对别人伤害。

下一次，当我们必须解雇员工或惩戒他人的时候，不要忘了这点。

一位审定合格的会计师马歇·葛花杰说：“解聘别人并不有趣，被人解雇更是没趣。我们的业务具有季节性，所以，当所得税申报热潮过了之后，我们得让许多人走路。我们这一行有句笑话：没有人喜欢挥动斧头，因此，大家变得麻木不仁，只希望事情赶快过去就好。通常，例行谈话是这样的：‘请坐，史密斯先生。旺季已经过去了，我们已没什么工作可以给你做。当然，你也清楚我们只是在旺季的时候雇用你，因此……”’

“这种谈话会让当事人失望，而且有种损及尊严的感觉。所以．除非不得已，我绝不轻言解雇他人，而且会婉转地告诉他：‘史密斯先生，你的工作做得很好(如果他是做得很好)。上次我们要你去纽瓦克，那工作很麻烦，而你处理得很好，一点也没有出差错，我们要你知道，公司十分以你为荣，也相信你的能力，愿意永远支持你，希望你别忘了这些。’结果如何?被遣散的人觉得好过多了，至少不觉得‘损及尊严’。他们知道，假如我们有工作的话，还是会继续留他们做的。或是等我们又需要他们的时候，他们还是很乐意再同来。”

宾州的佛雷德-克拉克谈到了发生在他们公司的一段插曲：

“有一次开生产会议的时候，副总裁提出了一个尖锐的问题，是有关生产过程的管理问题。由于他气势汹汹，矛头指向生产部总监，一副准备挑错的样子。为了不在同事中出丑，生产部总监对问题避而不答。这使副总裁更为恼火，直骂生产总监是个骗子。

“再好的工作关系，都会因这样的火暴场面而毁坏。凭良心说，那位总监是个很好的雇员。但从那天开始，他再也不能留在公司里了。几个月后，他转到丁另一家公司，据说表现很不错。”

安娜·玛桑也谈到相同的情形，但因处理方法不同，结果也不一样。玛桑小姐在一家食品包装公司当市场调查员，她剐接下第一份差事——为一项新产品做市场调查。她说道：“当结果出来的时候，我几乎崩溃，由于计划工作的一系列错误，整个结果当然完全错误，必须从头而来。更糟的是，报告会议即将开始，我已经没有时间同老板商量这件事了。

“当他们要求我做报告的时候，我吓得发抖。我尽量使自己不致哭出来，免得义惹得大家嘲笑，因为太过于情绪化了。我简短地说明了一下情形，并表示要重新改正过来，以便在下次会议时提出。坐后，我等待老板大发雷霆。

“出乎意料的，他先感谢我工作勤奋，并表示新计划难免都会有错。他相信新的调查一定正确无误，会对公司有很大帮助。他在众人面前肯定我，相信我已尽了力，并说我缺少的是经验，而非能力。

“我挺直胸膛离开会场，并下定决心不再有第二次这种情况发生。”假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了他。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是：一种罪行。”

 

（二）间接地指出别人的错失

我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的!”这样一来，对方的自尊心会受到伤害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言词来拒绝你的说服。

因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式，继续进行说服。据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论，尤其是对于别人的错误更是不能容忍，总是穷追到底。因此，他的看法常常不能被人接受。当他发现了自己的缺点之后，便改以疑问的形式表达自己的意见，后来他的成就是众所周知的。

由此可知，不要用“我认为绝对是这样的!”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样?”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。批评是我们常用的一种手段，但我们有些人批评起来简直让他人元地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢?在生活和工作中，我们不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你善意批评的意图，使他内心里对你心存感激。或者批评之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引入缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦昧时就会好受些。

一天下午，查理·布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理此事的呢?他并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗?”而只是走过去，递给每人一支烟，然后道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是夏布先生不但没说什么，反而给了每个人一样小礼物，你能不敬重这样的老板吗?谁能不敬重这样的老板呢'约翰找了一个就是奉承也无法说漂亮的女士为妻，可是几个月之后，他妻子却变得像“窈窕淑女”一样的美丽，简直是判若两人。原来这位女士在结婚之前，不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感，因此很少打扮。当时因为是大战剐结束，物质极端贫乏，人们的穿着都很普通。当然，她也太不讲究了。不，不是不讲究，而是认识出现了偏差，认定自己不适合打扮。她有一个非常漂亮的姐姐，这也使她产生了强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时，她都怒气冲冲地说：“不用你管，反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”

到底约翰是怎样说服她的太太，使她发生了变化的呢?根据他自己说，当他的太太穿不适合她的衣服时，他什么也不说，但是，当她穿上适合她的衣服时，他便夸奖说“真漂亮!”，发型、饰物也是如此。慢慢地，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。

以上这两个例子的共同点，是不直接说出对方的错误，而是通过间接的方式让对方自己去发现并改正自己的错误；在禁止对方不要做某件事时，不使用直接禁止的语言，而是劝说对方做与之完全相反的事情。此外还有一个同共点，那就是两者的说服对象都采取了不愿听从他人的忠告，或看到上司后，还依然坚持违反规章的反抗态度。两位聪明的说服者都知道，要矫正因不满情绪而产生的反抗态度，如果直接禁止对方只会招致反感，而采取不禁止，只是劝说对方做与之相反的事情的方法，却能收到良好的效果。

 

（三）批评时不能先入为主

常听有人在争执时说：这都是你个人的成见!所谓成见，就是定型的看法，就是先人为主的执著，即使是错误的，也不肯更改。一件事情，往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把好人用成见定为坏人，则是不应该的。

成见好像茶杯里有了毒索、杂质，即使倒人再清净的水，也不能饮用；成见好像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易成长。有成见的人，自己不肯承认，不肯更改，更不肯放弃成见。

成见，本来是一种意见，并非不好；但若一旦成为“断见”、“常见”，甚至成为“邪见”，那就非常不该了。一件好事，本来有益于国计民生，但由于持有成见而持反对意见，就“成事不足，败事有余”；一个好人，本来可以委以重任，前途大好，然而因为有人对他有成见而反对，致使人才不得重用，殊为可惜。

有些人喜欢戴着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有成见的人，自以为是，自以为了不起，其实他是幼稚、愚痴、无知的。有先人为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执著之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。“是”，就还给它一个“是”的本来面目；“非”，就还给它一个“非”的真相。唯有消除成见，去除执著，才能认清实相，拥有真心。

 

（四）批评切不可没完没了

在我们的沟通中，往往会发现别人身上的缺点和过错，所谓“当局者迷，旁观者清”。自己的反思再深刻，也可能不如“旁观者”看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，应该及时予以指正和批评，这是程有必要的。

批评他人也是一种艺术，其出发点在于如何让对方虚心接受批评，让对方更加正确地行事，同时也使自己的人际关系更加和谐。就此我们总结了‘些经验：

心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去作用。有的人在批评他人时．总以为自己占了理，批评个没完没了。其实这是低下的批评方法。有经验的人在批评他人时，总是适可而止。批评别人时，每次只可提及一两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架，否则大多会使对方难堪。批评的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，说个没完，就可能得到相反的效果。

批评他人时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等．因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在批评他人时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等有辱对方人格。

 

（五）批评时也可以运用幽默

幽默式批评就是在批评过程中，使用含有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解受批评者的紧张情绪，启发受批评者思考，增进相互间的感情交流，使批评能有一个轻松愉快的气氛。幽默式批评在于启发、调动被批评对象积极思考。它以幽默的方式点到批评对象的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将适得其反，给人一种画蛇添足之感。

这里举一个例子来说明何谓幽默的批评。课堂上很乱，有的学生在说笑，有的学生睡觉，有的学生跟观窗外。上课的老师突然停下了讲课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈笑的那几个同学能像那位观看窗外景色的同学那样安静的话，也就会让前面睡觉的那两位女同学睡得更香甜了。”此言一出引起哄堂大笑，那几位被点到的同学的笑容里则带有羞愧之色。

幽默能使人感到亲切，使气氛变得轻松，即便是批评，也没有那么难以接受。

幽默不是天生的，是可以培养的。再呆板的人，只要努力都可以逐渐变得幽默起来。美国前总统里根以前也不是幽默的人，在竞选总统时，别人给他提出了意见。于是他采用了最笨的办法使自己幽默起来：每天背诵一篇幽默故事。

但是要注意，幽默的批评不是讽刺，讽刺别人会使人厌恶，甚至产生对抗心里。

 

（六）批评孩子的语言艺术

很多父母都不愿意当面称赞孩子，恐怕会宠坏他。如果我们不是衷心称赞孩子，只是胡乱称赞一番，那么就确实有宠坏的可能。很多家长常常说：“疼孩子疼在心里，不要疼在嘴上。”这是怕造成孩子自满和骄傲的心理，怕他以后不再求上进。而事实上合理的称赞对于孩子的成长是有利的。

称赞如土壤中的肥料、食物中的维生素，可以给孩子很大的鼓励，使他们雄心勃勃。百尺竿头更进一步。父母给孩子的赞扬比任何人的都重要，因为父母是孩子最亲切的人，所以一言一语都会发生很大的作用。称赞比责骂有效，父母们不妨慷慨地称赞自己的孩子。称赞还有另一个作用，就是告诉孩子他做的事达到了家长期望中的水准。

当然，为了纠正孩子的错误，指导孩子去做应该做的事情，有时批评孩子是必要的，只是要特别小心，在言语和态度上都要谨慎，千万不可用讽刺或嘲笑的言语，免得引起孩子的反感和难堪，使之产生自卫和反抗的心理。批评孩子的时候可以直接指出错误的地方，然后提出改正的方法，使孩子明白应该走的路和应该做的事。如果孩子付出了努力，尝试去改过，就算不能立即生效，做父母的也不必气馁，可以从旁鼓励，告诉孩子他的努力不会白费。

但是要注意选择适当的时候和地点。随着长大，孩子越发注重自己的思想和自尊。所以，在大庭广众或当着亲友面批评孩子实在会让孩子太难为情了，不论出发点是如何良善，所指出的地方如何合理，在这种情形下孩子也难以接受。

 

（七）批评朋友的语言艺术

很多人都有这样一种观念，对朋友赞美就好了，批评会伤害了感情。而实际上，当你觉得朋友做事不恰当的时候，对他的批评，好朋友是不会见怪的。至少他知道你是善意的。当然，对于朋友的批评还是要掌握一些技巧，才能让人家愿意接受。这就要求我们在和朋友的相处中做一个善于批评的角色。

批评要与赞美相结合。适度的批评之詹，对于其优点别忘了加上几句称赞的话，才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”足对的，但道理有时并不容易被直接接受，甚至会让对方产生反感，尽管在反感时他内心并不一定认为道理错了。

善于批评者还要争取让对方心服口服，这就需要一定的技巧了。有时批评者往往认为自己是好心，但如果话中带有了威胁，效果就难以达到，甚至会给双方关系造成不良影响。如两个情侣发生了点摩擦，一方大叫“你这样谁还会愿意和你在一起”，对方马上回嘴“不在一起就不在一起，你有什么了不起”，好心的批评也会起到逆反作用。

善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己在劝说自己，就容易被对方接受。善于批评者语言中应避开“你应该”、“体必须”之类的词，多用讨论的口气，避免对方的反感，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停。

批评的目的是让对方接受自己的意见。光是理由充足不行，还要掌握对方的心理特点，对不同性格的人应使用不同的方法，因人而异。

看到朋友有缺点不指正是不真诚的，而批评别人不讲究方法就真会伤害别人感情了，只有讲究技巧地批评才称得上真正的好朋友。

 

（八）批评下属的语言艺术

在生活和工作中，下属总会做出一些错误的事情，这个时候我们免不了要批评或者规劝他们，但是如果批评的时候说的话不到位不但起不到教育和规劝的目的，反而会适得其反，增加他人的反感。因此，我们有必要了解和掌握其中的说话技巧。

上司对于下属的批评可能挫伤下属的自尊，但是著想保证工作质量，批评仍不可避免。有一种做法错误至极：问题初始时对他视若无睹，而待某日心血来潮才处处责难。这种首尾不一致的做法．很难令下属心悦诚服地改过。况且，此时也多半到了忍无可忍、不得不纠正的时候，说话时难免会像连珠炮似的哕唆没完，似乎要将满腔郁积已久的数落之词一吐而尽。

因此，只要下属做出不当的行为，就该刻不容缓地对他言明“此事不当，实不该为”，这才是对他亲切的表示。另外，机巧地对他适时提出警告，也是可行的方法。

有许多上级主管，常是基于“顺便代劳”的心态，代替下属做他所应当完成之事。此种体恤下属的作风，原是无可厚非的，然而，长久如此，下属们不仅会失去原有的感激之心，甚至会反过来支使你。他们常会如此说：

“你啊!你是否要到办公室去呀?麻烦你顺便将我把这份文件带去好吗？真谢谢你了!”他甚至还会说道：“麻烦你要去总公司之前预先通知我一声，我想麻烦你带一件东西过去，不然，让我自己跑一趟，就得多费…道程序了!”

当然，这种观点或许于公司业务推展上无大谬误，却往往会造成不良风气。有鉴于此，主管不可使下属有怠惰心态，应当用一些话语婉拒下属所托，否则，尔后必接二连三地发生这种事情，全给工作造成影响。

 

（九）批评同事的语言艺术

当同事或上司犯错时，我们一般不会去干涉。为什么呢?因为你可能曾经这样做过，结果则是你做了努力却引火烧身。接受帮助者可能变得非常生气，也可能通过揭你的伤疤来回应你。于是你宁可维护这种缓和气氛的关系。也再不提这种引起对方不快的话题。

也许你仍然认为最常见的推动力就是批评，但从过去的经验中你可以知道，批评不是总能被很好地接受。于是你尽量去提一些“建设性的批评意见”．。

但是“建设性”与“破坏性”通常是没有明确分界点的，或者说我们很难把握得当。但如果你不愿意三缄其口，又不可能轻易放弃与你的同事、上司在一起工作，你就需要用不同的方法来实现你的目的。第一，鼓励以提高他们士气，对别人的努力表示感谢或赞同。因为你的目标是影响同事对工作的看法，使他们能更努力地工作。你希望能使他们对处理复杂的任务充满自信，使他们充满热情地去迎接每天的工作，使他们能获得成绩而感到高兴。这样他们就会更努力地工作，更愿意在这个团体中，也更想做好工作。

第二，帮助提高他们的技能，给他们一些建议或指导，这些建议要关注于人的表现，而不是评判这个人。在这里，你的目标是帮助你的同事表现得更有能力。你希望他们从实践中学到东西，以便以后干得更好。你不应强迫你的同事去做这些事情。他们有自主自己的行为，你的目标只是为他们出主意和建议，以让他们能够从中选择采纳。

如果直接的批评不妥当，那么不妨想一些婉转的办法，这样更容易达成目标。

 

（十）批评老板的语言艺术

当然，老板也有说错话的时候，因为老板毕竟也是人，不是种。至于这时你该怎么办，当然没有一个一成不变的处理模式，要看老板的脾气秉性、说错话的场合、说的错话可能造成的影响等诸方面的因素来决定你该采取的方法，当然，你在公司里的地位及与老板的关系也是你应废考虑的因素。

如果老板说错了话，而这些错话并不影响你的利益以及你所负责的工作，你都可吼采取“装聋作哑”的方法，即装作没听见或没听明白。这是一种揣着明白装糊涂的办法，它可以让你避免一些是非，也避免让老板处于尴尬和困窘的地位。

但是如果你决定不再“装聋作哑”了，那么就要有些原则必须遵守：

在批评老板之前，先要从对方的角度想想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，然而又不愿向别人透露隐情。在此种情况下，就应该以关心代替批评。这样会使对方更容易接受。

每个人都喜欢听赞美的话，而且如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子。反之，有关批评的话要私下说，这样除了能照顾到对方的面子外，对本身的形象也会产生好的影响。当众赞美，私下批评，这看起来有点像搞“两面三刀”，实际上并非如此，这样做和那种表面一套、背地一套的人，有本质的不同。

 

十五、赞美他人的语言艺术

 

要建立良好的人际关系，恰当地赞美别人是必不可少的。我们每个人都希望自己受到别人的赞美，而实际上，我们花了很大的精力，希望从他人那里得到赏识，但是，周围充分理解自己言行的人并不多，而我们自己也很少评诺那些发生在周围的、我们所喜欢的言行。这一点着实令人感到奇怪，因为表肃赞赏是非常容易的，不需要任何代价，而在赞美别人后自己得到的回报却是多方面的。人人都喜欢被赞美。美国著名社会活动家曾推出一条原则：“给人一个好名声。”如果你能以诚挚的敬意和真心实意的赞扬满足他人的自我，那么被你赞美的人可能会变得更令人愉快、更通情达理、更乐于协力合作。

 

（一）赞美他人的五种基本方法

赞美他人也需讲究方法，若在赞美别人时。不掌握一定的技巧。不审时度势，即便是真诚的赞美，也不会达到预想的结局。

赞美的方法很多，现在就常用的几种方法进行一下分述。

1、直言夸奖法

夸奖是赞美的同义词。直言表白自己对他人的羡慕，这是平常用得最多的方法。老朋友见面说：“啊!你今天精神真好啊!”年轻的妻子边帮丈夫结领带边说：“你今天看上去气色好多了。”一句平常的体贴话，一句出自内心的由衷赞美，会让人一天精神愉悦，信心倍增。

2、反向赞美法

指责与挑剔，每个人都难以接受。把指责变成赞美，看来是难以想像的，能真正做到更是不易。但世界著名企业家洛克菲勒做到了。

洛克菲勒是位很具吸引力的企业家，使许多有才能的入团结在他周围。一次，公可职员艾德华·贝佛处置工作失当，在南非做错一宗买卖，损失了数百万美元。洛克菲勒知道后没有指责贝佛，何况事情已经发生了，指责又有何用？他于是找了些可以称赞的事，恭贺贝佛幸而保全了他所投金额的60％。贝佛感动万分，从此更努力地为公司效力。

3、意外赞美法

出乎意料的赞美，常会令人惊喜。因为赞美的内容出乎对方意料，会大大引起对方的好感。卡耐基在《人性的弱点》中写了一个他曾经历过的故事：一天，他去邮局寄挂号信，办事员服务质量很差，很不耐烦。当卡耐基把信件递给他称重时，说：“真希望我也有你这样美丽的头发。”闻听此言，办事员惊讶地看了看昔耐基，接着脸上露出微笑，服务变得热情多了。

4、肯定赞美法

人人都有渴望赞美的心理需求，在一些特定的场合上更是如此，例如，在报上发表了文章，成功地完成了论文，苦心钻研多年的项目通过了鉴定等，此时这些人都希望得到别人的肯定。这时，不失时机给予真诚的赞美会使被赞美者高兴万分。

大家都知道张海迪的故事，她曾应日本友人之邀，赴日本参加特意为她举行的演讲音乐会。在台上，她第一次用自学的日语做了自我介绍，并唱了几首她自己创作的歌。在她讲完之后，她是多么希望能得到别人的赞许、鼓励和褒扬啊!这时，日本著名作家和翻译家、主人之一秋山先生上台来紧紧抱住她，说：“讲得太好了，我们全都听懂了!”这简短的赞扬深深地打动了她，使她在最需要了解自己价值的时候，对自己有了一个清楚的认识，增强了自信心。

5、目标赞美法

在赞美别人时，为他树立一个目标，往往能让他坚定信念，为这目标而奋斗。

足球教练文斯·伦巴迪是一位富有传奇色彩的人物。在训练队伍时，他发现一个叫杰里．克雷默的小伙子思维敏捷，球路较多。他非常看好这个小伙子。一天，他轻轻地拍一拍杰里一克雷默的肩膀说：“有一天，你会成为国家足球队的最佳后卫。”克雷默后来真的成了国家足球队的主力队员。他后来回忆说：“伦巴迪鼓励我的那句话对我的一生产生了巨大影响。”

 

（二）良好赞美的特点

被人赞美是令人喜悦的事情。正确的赞美，能使人感到人际问的理解，领略到人世间的温暖，并产生赞美者与被赞美者之间的良好心灵交流。但并不是所有的赞美都能产生心灵上的良好交流。虚情假意的赞美、言过其实的赞美、迫不得已的赞美和明褒暗贬的赞美，不但不能使被赞美者获得真心的愉悦，还会造成人际相处的障碍。良好的赞美一般都具有下列特点：

1、诚心诚意

我们之所以赞美别人，是我们觉得别人有值得赞美的地方，而赞美本身也是自己对别人钦佩和羡慕的表示。尽管赞美本身具有改善人际关系的功能，但这种功能只是赞美的副产品，而不是目的本身。如果把它当作是唯一目的，就可能产生虚假的赞美。比如别人穿了一件新衣服，你觉得很美。就应该称赞这件衣服漂亮，这种赞美是诚心诚意的。如果你并不认为这件衣服漂亮，却为了讨好对方，故意说它美不可言，这就是虚伪客套了。至于逢迎献媚式的赞美，那就更不应该了。

2、恰如其分

假如你有个朋友取得了某项成就，你说：“真不容易。”他听了会感到高兴，因为你肯定他做出别人没有作出的贡献。倘若你说这是一项“划时代的伟大贡献”，“揭开了某某领域的新篇章”，“是一座里程碑”，那就会使被赞扬的人感到不舒服，甚至还会引起误解，认为你是借此来讽刺他。事实上，你也许丝毫没有冷嘲热讽的意思。为什么会产生这种错觉?就是因为你的赞美太过分了。

3、“明暗”并举

所谓“明”，是指当面赞美；所谓“暗”，是指背后赞美。当面赞美是需要的，但背后赞美更不能少。因为不为人知的赞美，往往是出于真心且不含任何条件的。当它传到被赞美者耳中时，对方所获得的心理好感，比当面赞美无疑多得多。只有当面赞美，没有背后赞美，这样的赞美动机恐怕有些不纯。如果当面赞美别人，背后又说别人坏话，这就属于人品有有题了。

4、“大小”并重

所谓“大”是指突出的优点和长处；所谓“小”是指微不足道的优点和长处。赞美前者的必要性比较容